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本文轉載於 Gigacircle - 異業合作，如文章內容有侵權請告知客服 service@nicegame.com，Nicegame 會立即下架，謝謝這是一個自我敘說的生命故事與反思，是一個對生命的照顧，也是最真誠的面對深深的紀錄下自己 ~如其所是的自己年少時，常對許多生活經驗有所抱怨，回顧生命階段，卻越發覺得每段生命其實都蘊藏著不同的意義，無論是當下認為的好與壞，還是每一次挺直背脊的叛逆，或每一次彎下腰的臣服，都成就了現在的我。【逆著風走，我的青少年時期】小時候，家裡開了間補習班，父親從白天工作到晚上，母親則是下午工作到晚上。我放學的時間，都是父母工作的時間。我常說，這年頭會煮飯的人，不是代表著新好男人或賢慧的女人，而是代表著小時候很孤單。可不是嗎？如果家裡有人能照顧著我們，我們何必需要學會煮水、煮泡麵、下水餃、然後學會煎蛋、炒飯、炒青菜...從小到大我就是一個鑰匙兒童，鑰匙兒童內在都有一個缺，都有一個需要被關注的缺，一個好想好想被照顧，好想被關心的需要，我也不例外。可惜那時的我還小，不知道該如何表達我的需要，我只能盡量的請假、裝病、不做功課、搗亂，做各種特別的事情，期待能引起父母關注。我的內在更有一股吶喊，一種生氣，生氣父母總是把我丟在旁邊，總是要我一個人走回家。這股生氣與委屈，在青少年時期更盛了。高中時，那個需要關注的我，開始加入了幫派，抽菸、打架、滋事、不斷請假翹課，成績自然也是一落千丈，身為末代的一屆，我被留級了。高中四年，我其實並沒有得到我想要的關注，反而傷害了許多的心，無論是跟著朋友偷竊，還是欺騙了許多照顧我的人，也不知道怎麼了，明明當時不太想，但朋友講著講著就開始把風了，真是報應，沒分到甚麼贓，還被出賣，落的高中時，被許多人排斥，不能怪別人，那些確實是我犯下的錯，但難過的，是那種出賣的感覺，是一次很痛心的經驗。漸漸的，我築起了我的堡壘，我只能顧著堡壘內的自己，堡壘之外，我隔絕了多數的人，我不是甚麼多好的人，我也傷透了許多人。但我知道，堡壘內的我，並不壞。高中生涯是我很快樂，但也總是與內在良善不斷衝突的痛苦時期。想到那些曾被我傷害的人，既愧疚又感謝。很抱歉，我曾深深的傷害了你們；很感謝的是，因為你們，才有了現在能由心底深深接納他人的我。【愛情，讓我找到我自己】在愛情中，我跟許多人一樣，傷了一些人，也被幾個人傷過，其實沒甚麼特別的。但戀愛中的持續深度對話，卻讓我有了機會能靠近眼前生命，而戀愛中的相處，則讓我了解到親密關係，甚至人際互動的關鍵所在。愛情持續陪伴了我將近二十個年頭，年少的我，愛的其實是自己。一直到學習諮商後，一年前的那段關係，我想，那時的我才開始懂得愛人。可惜，愛情不是兩個人彼此相愛就能開花結果的，許多時候，是有著許多的遺憾。在分開的初期，我在心中相當的責怪她，我怪她為什麼就如此放棄了，我怪她無法理解我的痛苦，我怪她這，我也怪她...後來慢慢的，我開始責怪我自己，自責的感覺，痛徹心扉。然後，再一次次的檢視中，我才慢慢體會，原來愛情，沒有誰對或誰錯。在痛苦中，我們都想擺脫痛苦，無論是幫自己還是幫朋友，但檢視過的痛苦都帶來意義，走過了痛苦的我，才了解「痛苦是難得的，難能可貴的」這句話的道理。在難受中還要不斷的檢視其實很是痛苦的，真的會很迷惘，甚至會會不斷的懷疑，不斷的檢視到底是不是對的？每一次都是很煎熬的痛苦，都把過去感受再次的帶回當下，那真的很痛，很撕裂...但每一次的再經驗，都讓人有另一層的理解，每次的再理解，都讓我創造了不同以往的新視野、新觀點，這些新的意義，讓我理解了生命的一切原來其來有自，這些新的意義，也讓我得以釋放自己，找到生命的出口，而得以繼續前進。原來生命真的不是固定不變的，透過對痛苦的檢視，我們將創造新的生命、想法，與新的感受，那些一次次的再次經驗過程，也不知不覺的創造了我的堅強。沒有痛，沒有成長，也不會有堅強，更沒有走出來的我，更沒有因為痛苦才長出的柔軟、理解、體諒和慈悲。那些轉身是痛苦的，是撕裂的，也是成長的、堅強的、慈悲的、接納的，與全新的。只要相信痛苦的價值，我們自然會在痛苦中，會看見生命的那道光，這就像是許多人問：「你們會不會被那些當事人的情緒所影響阿？」我都說：「他的痛苦永遠不是旁邊的我能相同感受的，但就像陪在他身邊再次走過一樣，雖然會和他一樣有著相似的感受，但在黑暗中，我們是最早看見光的人」。勇敢來自於願意彎下腰的謙卑，謙卑來自於接納自己的不完美，能夠真正的接受自己的不完美，來自於好好的在挫折中深深感受，而不逃開。【諮商，真正幫助到的是我自己】在學習的過程，無數次的挫折，讓我開始慢慢的反思，前進。最開始的時候，總是愛解釋的我，先拆下了防備的城牆，度過了把建議當批評的投射，這時才能從無法接受批評中，看見了真實的自己，然後才發現，原來，更深的傷是來自自我的批評。從自我批評中一點一滴地找回曾被社會、文化壓抑的，被自己摒棄的自己，這時的我，開始理解了自己。透過長時間的，細心的照顧與療癒，從理解中慢慢長出了接納的種子，接起了自己，接納了自己，才慢慢愛上了這樣的自己，這時的舒適讓我有點無法理解，為什麼別人不這麼愛上自己呢？為什麼大家總是要那樣彼此攻擊呢？隨著時間的流動，我開始將理解套用在外在世界，慢慢的才開始由理解，體諒而悅納所經歷的一切際遇，慢慢的開始學著悅納眼前的人、事與萬物。此時，和社會上的那台秤，彼此間的基準不太同了，刻度看似不太準了，心力回到真實世界後的我，才開始一場不容易的拉力賽，因為此時的善，可能換得的是無奈，可能換得的是不同頻率的差異，這讓我不由得再次的評估這一切，甚至懷疑這樣的自己到底是不是正確的？慢慢的重新看待，重新撿起，那些因為成長而暫時拋下的現實面，這是一段順應現實與堅持自我成長蛻變的抗?過程。有天，度過了平衡內外的迷失與挫敗，一種同時照顧內在與順應外界的共存才一點一滴的慢慢長了出來。這共存裡，沒有委屈、沒有壓抑，很是自在，會不高興，但不會責怪，更沒有仇恨。既使，被攻擊或是任何形式的傷害。曾以為天下從此太了平，才發現原來我仍是如此的渺小，原來在怎麼厲害，也不如變化來的快，忽然間，一切似乎都可以放下，忽然間，你的、我的，還是誰的需求，再也沒有那麼急迫的必要要去滿足了，就只是隨著命，就那麼自然的走著，永遠不知道明天是甚麼，就那麼自然的走著，回不回頭不再那麼重要，往不往前也沒甚麼差，反正走著，走著，就那麼走著，走著。原來人生的重點不是在解決問題，也不是在自我了解，自我探索，不是焦點也不是佛洛伊德，那些都只是過程。也許此時此刻的感受也不過是過程罷了，但這時候不會有甚麼特別的期待，來什麼做什麼，遇什麼就受什麼，就是自然的在未知中，自在的看看這世界，enjoy身邊經歷過的一切，有悲，有歡，有離，有合，既使在來來回回中，也許有天又退回了原點。【公益，讓我的眼光不在侷限於自己】過去的我內在有好多的自卑，好多的缺，缺到我不自覺得需要去不斷展現，缺到我一路上漠視了許多的眼神，因為，我自己的心都還沒被滿足，那時的我實在來不及去注意其他的人。跌跌撞撞的看看自己，靠近自己，慢慢學著撿回我自己，才發現，原來自己一點也不厲害，不過是靠著驕傲盔甲，撐起那疲憊不堪的脆弱。脫下盔甲，那痛不欲生的赤裸...在褪去甲冑的過程，慢慢的我看見了我自己，看見了那個四處漂泊的自己，看見了那個好想要一個家的自己，看見了那一道道的傷，那些我從沒看見的傷痕。我也才慢慢地體會，這世界對許多人來說的不容易。那些曾經讓我們退縮的苦痛，甚至讓我們懷疑起了這世界，懷疑起自己是否真有資格去擁有一個溫暖。沒有信心的我們，開始用一種不容易發現的，潛意識的防備，對待那些像我們靠近的溫暖，我們無來由的閃躲、逃避，毫無幫助的不斷試探關係，好像硬要去證明著：看吧，還不是退縮了，我就是一個沒有家的人。原來，可恨的我們，後頭都有著令人鼻酸的心疼故事。我試著抱住了我自己，抱住了令人心疼的自己，抱住了那個疲憊不堪的自己。當我抬起頭，我才真正的感受到了身邊一股股的溫暖，那一道道善良的光。回想這一路上每一個幫助我的人，過去的我不太懂得感謝，感受不到所謂的感動，我只是揮霍... 原來，沒有任何人有義務幫忙我，去幫一個平凡無奇的我。對於那些幫助我的人來說，其實我實在沒甚麼好能回報的，但仍有許多師長與緣分們，總是這樣無私的幫助我，一次次拉起這樣的我，一把又一把，一把又一把。慢慢的，我終於懂了，原來有一種愛，不是為了滿足自己的荷包，不是為了展現自己的才能，不是為了被看見，不是為了後面甚麼利益，不是為了甚麼...原來這是一種深深的愛，是一種能夠拋下自己的愛。帶著它，帶著每一個人對我的愛，我不再怕辛苦，不再需要那麼為了自己，帶著它，帶著這世界的愛，我知道我會用生命，一步步的將它傳下去。回到諮商中，我不再把諮商當工作，便也不必那麼在意所謂的報酬。只想好好的懂，好好的陪伴，好好的能幫上眼前一顆顆受傷的心，一點點的小忙。感受愛的我，開始拋下總是拼命鑽研的諮商技術，反而單純反思個人人性觀，學習最單純的建立諮商關係。我仍認為諮商技術相當重要，但對於現在的我來說，更重要的是我們自己，那一顆能夠去感受的心。當我學會用最真心誠意的尊重、愛和無私的願意，全然的與每一顆心在一起，一切都不同了。原來，再頑固的人，都有一顆肉做的心；原來，再防衛的心，都需要好好的被靠近。每一次兩顆心的交會都是如此深刻，深刻的不僅是一種疼惜，更是因為真實的靠近，彼此都感受到的深深感動，那滿滿的悸動，如同去除了肉身，心與心擁抱一般，緊密、舒服、相互扶持著。在那些時刻，我們不是聚焦著你，也不是聚焦著我，是我們，是我們一起，而我們仍全然的擁有我們自己。有時很感謝生命帶給我的苦痛，讓我能夠靠近一點點眼前每一顆受傷的心，但有時，仍好心疼這樣的自己，也好啦，至少，這些都讓我懂得心疼另一顆心吧。他是彭渤程，一個諮商心理師【作者粉絲頁】當心理師戀上心理師，彭公孟婆伴嘴聊人生

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